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Em ser um gato


Eu fui feroz, temo.

No passado, eu era uma criatura socialmente feroz. Sem medo diante de estranhos, com uma confiança que era o produto de lutar contra a ansiedade social com toda a energia que eu poderia reunir. Você vê, às vezes é necessário encontrar outros humanos, mas como muito do que eu faço envolve ser sociável, não tive escolha.

Então, tem aquela coisa com mania. No lado de cima de um balanço bipolar, eu sou uma força a ser reconhecida. Como muitos de nós com essa doença, usei energia hipomaníaca para fazer milagres. De repente, a ansiedade torna-se bravata e todo o medo desaparece. Diz-se que as pessoas que sofrem com transtorno bipolar deixam de tomar a medicação porque acham que estão “curadas” e não precisam mais dela. Eu suspeito que não seja tão simples. Como com um criminoso endurecido que se torna institucionalizado e incapaz de trabalhar fora da prisão, alguém que está acostumado com a confiança desproporcional da mania tem dificuldade em interagir com os outros sem ela.

Se estou sendo honesto, às vezes a mania é ótima. Você. Pode. Faz. Qualquer coisa! Exceto que você realmente não pode, porque ninguém pode fazer tudo, e quando a realidade cai sobre você depois das noites em que o sono é evasivo, pode ficar realmente feio. Há algo, porém, sobre ser absolutamente destemido. Desde que comecei a ser tratado pelo meu transtorno bipolar, tive que aprender a fazer saltos conscientes de fé. Isso não é fácil. Eu finalmente entendi o que as pessoas queriam dizer quando estavam tão surpresas com a minha capacidade de “me colocar lá fora”. Esclarecer; Eu não estava sendo corajoso, só não vi que tinha limitações. Às vezes, isso me permitia fazer coisas que eram brilhantes e ousadas, às vezes significava que eu fazia coisas que eram imprevisíveis e perigosas. O medo existe por uma razão, e essa razão é para nos proteger de coisas que legitimamente poderiam nos machucar. Se você não tem medo, você também não se protege de possíveis danos.

Eu sempre fui uma daquelas pessoas que se destacam. Mesmo se eu tentar me misturar, eu falho. Ontem à noite, quando eu estava em um show, eu estava me sentindo estranho, como sempre faço, e minha resposta foi se vestir, sentar-se calmamente no fundo da sala, misturar-se ao fundo. O que isso me pegou? Aparentemente, se você fosse um casal de artistas, eu parecia um executivo de uma gravadora tentando ficar incógnito. Isso está longe de ser a primeira vez que alguém presume que eu tenho muito mais poder do que eu. Tente se misturar com o plano de fundo e, obviamente, estou apenas sendo furtivo sobre meu verdadeiro propósito.

Parte disso pode vir da minha aparência. Eu gosto de manter meu cabelo em negrito e minhas cores brilhantes. Às vezes, talvez as pessoas me notem, porque muitas vezes posso ser encontrado em eventos em que a maioria dos participantes é significativamente mais nova do que eu. Só isso me faz sobressair. Independentemente do que é que faz com que as pessoas tomem conhecimento, eu sempre o abracei. A parte de mim que não é tímida gosta de ser notada. Eu sou, no fundo, um performer.

Com isso em mente, vamos falar sobre sexo. (Qualquer um que acabou de começar uma música de Salt-n-Pepa em sua cabeça ganha um prêmio … pegue-o quando sair.) Eu não sou uma supermodelo, embora eu seja perceptível. Eu estou absolutamente ciente disso, mas na mania eu sou mais sexy do que um anúncio central da Playboy e Cindy Crawford combinada.

Imagine, se você quiser, que você tem transtorno bipolar e você está no meio de uma ascensão hipomaníaca. Como já discutimos, você pode fazer qualquer coisa. Agora vá a um bar. Traduza isso para você. Pode. Faz. Qualquer um! Jogue um pouco de hipersexualidade. A hipersexualidade é uma daquelas coisas que não gostamos de falar em Bipolar Land, porque basicamente se traduz na linguagem cotidiana para “você gosta de agir de maneira realmente sacana”. É como o câncer nos dias em que foi sussurrado, como se fosse algum tipo de doença venérea. Exceto com hipersexualidade, você corre muito mais risco de contrair uma. De repente, o centro tímido, desajeitado, um tanto quanto mundano que você sente ser o seu “verdadeiro”, torna-se a Mata Hari da cena do bar. Essa combinação de dupla ameaça Playboy bunny e Supermodel assume o controle, e você é invencível e devastadoramente sedutor.

Em seu disfarce ousado como a mulher mais sexy do universo, você não hesita em seguir suas conquistas. Como eu posso saber, ou não (vamos manter isso hipotético porque Oi, mamãe! Todos os meus parentes provavelmente lerão isso), é muito fácil ganhar em conquistas quando você tem a maior convicção de que você é, de fato , a pessoa mais atraente que eles encontrarão. A confiança que você tem na hipomania está em oposição direta à falta dela que corre como uma corrente angustiante em seu estado normal. Nas partes mais profundas e escuras da depressão, essa falta de confiança se transforma em um poço de auto-ódio e ódio. Ninguém jamais poderia pensar que você, a pessoa desajeitada e confusa que não sabe onde colocar as mãos sem parecer estranha em uma foto, é atraente de alguma forma. Você pode muito bem não deixar a sua casa, porque você é algum tipo de ogro hediondo coberto de lodo do pântano. Esqueça a tentativa de ser atraente para qualquer pessoa, porque você não é.

Isso me traz de volta à vida cotidiana. Eu tive alguns relacionamentos, não uma tonelada, a menos que você conte hipóteses de uma noite e outros encontros superficiais. Eu era casada, e essa foi uma experiência muito gratificante no geral, mas todo relacionamento encontra dificuldades, e tivemos alguns problemas enormes. Meu marido é um bom homem, e me considero sortudo por ter tido o tempo que fizemos. Eu conto isso como uma das minhas maiores conquistas, mas depois de dez anos e um monte de desgostos para nós dois, acabou.

Vá a partir disso para algumas escolhas mal feitas baseadas em mania, depressão e uma combinação delas. Tente não namorar viciados em drogas. Esse é o meu conselho, mas vamos seguir em frente, vamos? Não é um período da minha vida que me faz pensar com carinho no passado, e não um período que me deixa orgulhoso.

Apesar disso, havia alguém naquele período que eu amava profundamente e ele morreu. Não de drogas ou álcool, o que realmente teria sido a escolha óbvia para esse homem, se escolhêssemos uma lista de possíveis maneiras de alguém sair. Ele foi atropelado por um carro. Em uma estrada. Enquanto andava. Se foi acidental ou ele apenas pisou um pouco para a direita de propósito, será sempre incerto. De qualquer forma, ele não estava indo muito bem em se manter vivo em primeiro lugar. Ele era uma das personalidades mais vibrantes que eu já conheci, mas ele era um alcoólatra em sua forma mais extrema e disfuncional. Ele era inteligente, mas severamente doente mental. Sua desordem bipolar fez a minha aparência de estabilidade absoluta. Ele sentiu tudo facilmente uma centena de vezes mais do que uma pessoa comum, e isso o destruiu. Quando ele morreu, eu já estava uma bagunça. Sua morte me colocou em um estado de desespero que correu em meus ossos. Luto na sua forma mais destilada, porque eu já tinha perdido muito.

Avance para alguns anos depois, quando finalmente busquei tratamento e fui diagnosticado com transtorno bipolar. Eu estou tomando remédios. Eles estão trabalhando e estou me sentindo muito melhor. Eu, no entanto, me apaixonei por alguém que está muito doente. Ele passara por alguns momentos ruins, mas se recuperou de um lugar difícil e ganhou uma boa vida. Nossos erros, por vezes, nos alcançam, no entanto, e o abuso que ele havia dado era demais para o seu corpo diabético. Ele ficou muito doente e mais doente. E acabou morrendo. Ele sabia o que estava por vir e me afastou antes do final. Ele sabia o que eu já tinha passado e queria que eu fosse viver a minha vida e ser feliz. Eu acho que ele não queria que eu tivesse que lidar com a dor dele, e ele sabia que não ia acabar bem. Mais desgosto. A essa altura, comecei a perceber que tenho me concentrado em pessoas cujos problemas são maiores do que os meus.

Eu tenho feito longas caminhadas todos os dias. Ajuda que, a esta altura da minha vida, eu seja pobre e não tenha carro. Você faz muitas caminhadas longas e saudáveis ​​quando é a única maneira de se locomover e precisa conseguir lugares. Dito isto, faz parte do meu processo de cura. Eu ando, ando e ando. Todos os dias, durante meses seguidos. Eu faço yoga. Eu perdi trinta libras. Vou para casa, para o apartamento onde moro sozinha com meus dois gatos. Eu falo com os gatos sobre eventos mundiais e política. Eu percebo que, embora eu não seja tecnicamente maluco como agindo ativamente mentalmente, estou perdendo a cabeça porque não estou interagindo muito com outros humanos.

Um dia, como estou em uma das minhas longas excursões habituais, decido entrar em um pub. Estou um pouco nervosa porque é uma daquelas barras antigas, e não há como ver o interior antes de você passar pelas portas, então você não tem certeza do que está lá dentro. Eu estou esperando serragem no chão, embora seja a cidade e isso não acontece muito por aqui. Mas eu só quero estar perto de humanos. Eu me sento no bar. Está quase vazio, e eu tomo uma cerveja e cuido dela por um bom tempo. O barman é muito gentil. Ele também já passou.

A segunda vez que entro no pub, é muito lotado. Não é o que eu estava esperando, mas eu me comprometi com isso andando pelas portas e eu absolutamente não serei aquela pessoa que enlouquece e volta a sair. Existem duas cadeiras abertas. Uma é no meio de um grupo de homens mais velhos que estão discutindo sobre esportes e visivelmente embriagado. O outro, um lugar vazio ao lado do único homem negro belíssimo em um bar cheio de velhos irlandeses sem cerveja. Vai saber. Ele está comendo uma pizza e bebendo refrigerante. Quer saber qual o assento que eu vou escolher? A sedutora pode estar de férias, mas eu definitivamente não sou cega.

Esse bom e velho pub confiante, Mata Hari, já fugiu desde que comecei a tomar medicação. Meu ego tomou um hematoma e meu coração está cheio de cicatrizes. Eu aceno e digo ei quando me sento, mas isso é o mais longe que eu posso ir. Então, e eu sou grato por isso em retrospectiva, o loteria de pub aparece. Bem, não tanto como quem quer pensar que ele tem essa habilidade. Esse cara é um daqueles caras que acha que ele é Rico Suave, mas cheira a fracasso. Seu terno barato não se encaixa corretamente. Ele me entrega um cartão de visita amassado e um pouco sujo que mostra que ele faz tudo no planeta, que em tinta invisível no fundo diz “mas não muito bem”. Sua linha de abertura é que ele gosta das minhas pernas. Ele então me diz que “ele deveria me levar para jantar algum dia”. Eu digo a ele que não estou realmente namorando no momento. Ele não entende que isso é um Não. Um forte Para o inferno Não. Ele começa a me perguntar de que comida eu gosto. Eu nego gostar de toda e qualquer variedade de comida, mas ele continua tentando. E que tal o italiano? E quanto a comida chinesa, você gosta de chinês? Indiano? Por fim, tenho apenas que dizer: “Olha, não é o tipo de comida, só não quero jantar com você!” Nesse ponto, o simpático garçom se aproxima e pergunta se estou bem. Eu sou, eu digo, mas ele entende que estou irritado e diz ao cara para seguir em frente.

Então, aquele ao meu lado, o muito bonito, que tem observado silenciosamente enquanto come sua pizza, diz, muito gentilmente: “Eu não quero entrar no seu negócio, mas parece-me que algumas pessoas simplesmente conseguem dê uma dica. ”E assim começa. Essa é uma daquelas conexões estranhas que fazemos, onde parece que você conhece alguém por muitas vidas. No momento em que paramos em nossa conversa, algumas horas depois, e escuro. Pergunto se ele está dirigindo em uma certa direção e me oferece uma carona para casa. Como um cavalheiro, ele não tenta nada, e quando ele me deixa, eu digo “Eu realmente gostei de falar com você. Talvez possamos sair em algum momento se você quiser o meu número? ”Ele ri e diz:“ Eu pensei que você não estava namorando agora? ”“ Bem, eu não estava namorando esse cara! ”, Eu respondo. Nós rimos e ele me liga algumas horas depois, só para conversar.

Assim começa um relacionamento de cinco anos que poucas pessoas sabem que existe. Há todos os elementos de drama e intriga para mantê-lo interessante e um pouco agonizante por vezes. Ele se separou de sua namorada, mas depois eles voltam juntos. Ele não para de me ver. Isso é ruim, porque de repente eu sou a outra mulher. Eu o interrompi. Alguns meses passam. Eu cavo. Vai e volta. Ele faz aquilo onde ele continua dizendo que as coisas vão mudar. Eu realmente não acredito nele, porque é o que todos os homens dizem nessa situação, mas eu não quero parar de vê-lo também. Estranhamente, eu finalmente estou bem com isso, e minha única estipulação é que, se eu não sou o único, ele não é meu único. Eu aproveito isso. Estranhamente, não sinto ciúme.

Eu não sinto ciúme, porque sei que ele sempre voltará. Estou certo, acima de tudo, de que ele sempre fará parte da minha vida de uma maneira ou de outra. Claro, tenho meus momentos de insegurança. Medo de estar sendo jogado, temo que ele encontre alguém melhor ou mais interessante ou mais sexy. Mas, a honestidade entre nós é crua e pura, e ele me diz coisas sobre si mesmo que são pouco lisonjeiras. Chego à conclusão de que sou seu espaço seguro, seu descanso, sua paz quando outras partes da vida não são pacíficas. Eu gosto desse papel e gosto da liberdade. Este é o único relacionamento que tive com uma coleira tão longa e agradável. Nós jogamos xadrez juntos e conversamos, e é claro que não há mais nada sobre química sexual incrível, mãe.

Cinco anos se passam. Depois de todo esse tempo, decidimos ser exclusivos. Ou melhor, nós nos tornamos exclusivos, porque não há outras pessoas que nos interessam tanto. Ainda temos nossa rotina, onde nos vemos uma vez por semana, e agora nos comunicamos. Há um novo sentimento para isso. Sempre houve amor, mas é mais profundo. Ele fala ao telefone com a filha quando estou no quarto. Seu relacionamento com a mãe terminou definitivamente. Embora não seja e provavelmente nunca será um relacionamento típico, funciona. Isso me deixa incrivelmente feliz.

Então ele também morre. Já mencionei que odeio motocicletas? Eu os odeio mais agora. Muito mais.

Eu caio em um profundo abismo de depressão. Um que é tão escuro e frio que temo não ser capaz de voltar a um mundo normal. Eu tenho amigos que me conhecem há muitos anos. Eles são minha linha de vida e minha força, e eles me mantêm colocando um pé na frente do outro. Meu companheiro de quarto é meu salvador. Ela me segura e fisicamente me mantém indo. Ela faz muito mais pratos do que a sua parte. Ela me alimenta quando eu realmente não me importo em comer, e certamente não posso cozinhar nada.

Eu faço todas as coisas que aprendi a fazer para cuidar de mim mesmo. Eu tento realmente me livrar disso. Eu saio, vou a shows, apareço. Eu não faço muito bem em trabalhar. Eu perco um emprego logo depois que ele morre. Eu odiava o trabalho de qualquer maneira … o chefe era um idiota. Tipo, uma grande caça, Trump-support, misogynist dick. Ainda assim, é um golpe que me afunda mais profundamente. Eu perco alguns amigos. Pessoas que não entendem o que é suportar sofrimento e, em seguida, acima de tudo, depressão clínica. É muito mais difícil de explicar do que se pensa, e ainda há muitas pessoas que pensam que você deveria tentar ser positivo, e tudo será perfeito. Aparentemente, se você pensar positivamente, as pessoas não morrem de repente, e os empregos são impressionantes e consistentes, e a vida é perfeita. Eles não ficaram no seu lugar, e eles obviamente não consideraram o fato de que ninguém, absolutamente ninguém, gostaria de se sentir assim. Se fosse apenas tentar ser mais feliz, certamente alguém o faria. Meu colega de quarto brinca comigo sobre isso. “Você sabe, por que você não apenas sabe ser feliz?”, Ela diz, em uma voz que soa como um comercial de chicletes. Nunca deixa de sorrir, por mais triste que esteja me sentindo, porque ela sabe. Ela entende.

Eu faço todas as coisas que sei fazer para continuar. Eu vou ao psiquiatra, tomo meus remédios. Eu vou passear quando posso. Eu tomo banho todos os dias (às vezes me leva até a noite para eu chegar lá, mas eu faço isso.) Minha família é imensamente solidária. Minha mãe, que está inteiramente ciente de que nada neste ensaio é hipotético, me escuta e agradeço a Deus (ou à T-Mobile, qualquer que seja… samesies) que o plano de telefone que tenho é ilimitado. Meus pais, que entendem que eu estou lidando com uma doença mental, e pesquisaram e estudaram de forma científica, para que eles possam entender, enviar dinheiro para eu não perder meu apartamento, para que eu possa pagar contas, para que eu possa comer. É embaraçoso e humilhante, e tenho tanta sorte que eles têm para enviar. Eventualmente, eu começo a trabalhar de novo… Eu dirijo, aluguei um carro. Por isso, também, tenho sorte. É algo que posso fazer quando me sinto capaz. É dinheiro que pode entrar a qualquer hora do dia ou da noite, e então eu posso dirigir mesmo nos dias em que eu levo até as 4 da tarde para tomar banho. Eu começo a sair mais, começo a pintar de novo, eu trabalho como DJ. Eu vou a festivais e shows e danço mais uma vez.

E agora eu comecei a escrever novamente. Pela primeira vez em muitos anos, sinto-me como eu. Minha vida se estabilizou. Mas há uma área em minha vida que não consegui recuperar. A outrora confiante sedutora desapareceu. Mata Hari foi executado, baleado enquanto estava de pé. Minhas poucas incoerências em flertar caíram. Não há muitas pessoas que chamam minha atenção, e as poucas que parecem inatingíveis e não valem a pena. Em alguns níveis, não me importo. Eu percebo que demora um pouco para processar o luto, e eu não espero me recuperar imediatamente. Às vezes eu me sinto sozinha, e seria bom ter algum tipo de intimidade com alguém, mas não acho que estou pronto. Há uma vaga sensação de repulsa física, se alguém parece interessado, e eu fujo das pessoas que flertam comigo. Fingindo ignorância, eu ignoro explicitamente todas as sugestões e sugestões de uma natureza romântica. Eu sei que no fundo da minha psique há uma parte de mim que acredita que qualquer pessoa que me importe se machuca. Ou eu os machuco, ou eles são tirados de mim. De qualquer forma, eu preferiria manter esse tipo de dor à distância.

E assim, eu me tornei um pouco como o gato feroz. Você a vê em todos os lugares, ela está no mundo, mas ninguém pode se aproximar dela. Ela talvez queira ser amada como um gato doméstico, ser acariciada e acariciada, e comer uma boa comida mole, mas ela não confia. Ela gosta de guloseimas saborosas e talvez, apenas talvez, ela vá até a sua varanda se você deixar de fora um prato de crocantes, só para fugir se você chegar muito perto. Ela está um pouco maltratada e você sabe que essas cicatrizes vêm de uma experiência difícil. Você se pergunta se ela se lembra, ou já teve a chance, de brincar com um rato de gatinho. Para jogar, em vez de precisar pegar os verdadeiros e comê-los.

Ela tem vida por trás dela e, por causa disso, é mais forte e mais feroz do que a maioria, mas é cautelosa. Muito cauteloso. Ela sabe que confiar cedo demais e amar demais pode ter um preço. Ela prefere ficar do lado de fora no inverno, para permitir que qualquer pessoa se aproxime dela.

Sempre que eu chegar a um ponto em que eu possa considerar estar em algum tipo de relacionamento, será necessário um domador de leão experiente para me resgatar do frio. Alguém que me faz sentir segura. Alguém que tenha paciência para, lenta e pacientemente, deixar de colocar aquele prato de pãezinhos nos degraus, me atrair cada vez mais perto, até que um dia eu esfrego a perna antes de fugir para os arbustos atrás da casa. . Em algum momento, vou permitir que uma mão faça contato com a minha cabeça. Eventualmente, quando eu estiver pronto, vou entrar quando a porta estiver aberta e me enrolar contentemente em um raio de sol.

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Amor pássaro
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